La relation amoureuse est vraiment un terrain d’expérimentation propice à la connaissance de soi. Le partenaire est un révélateur très fort de notre type d’attachement. Lorsque nous avons pour diverses raisons, développé un lien d’attachement insécure, notre relation peut en être fortement impactée.
Les liens d’attachement, c’est quoi ?
Ce sont des liens que l’on crée dès notre naissance avec la ou les personnes qui s’occupent le plus de nous. Le père et la mère dans les familles les plus classiques. Les premiers liens agissent comme un socle pour les autres relations que nous construirons tout au long de notre vie. Les liens ne sont pas interchangeables car chaque lien est unique. Un être perdu ne sera jamais remplacé.
Comment se construisent les liens d’attachement ?
Les liens d’attachement se construisent principalement dans nos premières années de vie. Mais pas que ! De notre enfance, jusqu’à la fin de notre vie, nous pouvons construire des liens, guérir nos blessures et transformer nos croyances. Et ça, c’est la bonne nouvelle ! Parce qu’en effet, notre cerveau est doté d’une plasticité cérébrale qui permet de modifier les choses à tout moment.
Les premières années de notre vie sont néanmoins déterminantes, car c’est le moment où notre cerveau est le plus malléable. Nos premières expériences d’interaction ont un impact sur notre vie d’adulte, puisque c’est le moment où l’on construit notre rapport au monde, à nous-même, notre valeur, nos croyances, notre façon d’agir et d’interagir…
Il existe 4 types d’attachement que je vous détaille plus précisément ci-dessous.
L’attachement sécure
L’attachement sécure se forme dès la naissance lorsque la personne chargée de l’enfant répond à ses besoins avec disponibilité, tendresse et affection. L’enfant se développe dans des conditions favorables à son bien-être et sécurisantes aussi bien physiquement qu’émotionnellement.
Cela donne un adulte qui se sent en confiance :
- Avec lui-même. Il s’estime, se comprend, connaît sa valeur, ses qualités, ses défauts et se respecte.
- Envers les autres. Il est capable de parler de lui, de ses besoins, de ses émotions sans crainte d’être jugé, rejeté ou abandonné.
- Envers la vie. Il se sent généralement à sa place et confiance face à l’avenir.
Quand on a un attachement sécure, on ose ressentir de la tristesse, de la colère ou de la peur. Cela n’entache en rien l’estime que l’on a de nous-même puisque nous savons que nous avons les ressources pour y faire face et demander de l’aide si besoin.
L’attachement sécure active les réseaux cérébraux de l’ocytocine : l’hormone de l’amour, de la confiance et de l’attachement. Elle se libère principalement avec le toucher et lorsque nous sentons un lien fort nous relier à quelqu’un. Elle diminue le stress, nous donne confiance et nous permet d’aimer. Lorsque nous tissons un lien suffisamment sécure avec une personne, le simple fait de penser à elle déclenche immédiatement de l’ocytocine en cas de détresse.
L’attachement insécure
Lors de son enfance, si les personnes en charge de lui n’ont pu répondre présent pour diverses raisons, l’enfant a conclu qu’il était seul face à ces émotions désagréables. Il a donc pu mettre en place un système de défense en réaction à son environnement dans le simple but de se protéger.
Les 3 styles d’attachement insécure se développent inconsciemment pour faire face à un contexte perçu comme insécurisant ou difficile par l’enfant.
Attachement insécure anxieux
Cet attachement se développe quand le parent (entendez ici, personne qui s’occupe principalement de l’enfant) répond parfois aux besoins de l’enfant, et parfois non. L’enfant ne sait alors pas sur quel pied danser et ne se sent pas en sécurité dans cet environnement émotionnellement instable.
Adulte, il peut se sentir débordé par ces émotions, et ne sait jamais s’il peut ou non compter sur les autres qui sont pour lui imprévisibles et parfois décevants. Il a tendance à se demander si on l’aime, s’il vaut quelque chose… Ses peurs les plus profondes sont d’être seul, abandonné, rejeté. Et pour éviter cela, il peut chercher à attirer l’attention ou se suradapter.
Dans une relation amoureuse, les personnes ayant un attachement insécure ont un fort besoin d’être rassurée sur l’amour et l’engagement de leur partenaire. Ayant généralement une estime d’eux plutôt basse, ils sont souvent en proie aux doutes quant à leur manière d’être, de faire, de penser et sollicitent souvent l’avis ou les conseils des autres.
Leurs relations amoureuses sont chargées d’enjeux puisque c’est généralement dans ce domaine que leurs émotions sont les plus fortes. S’éloigner de l’autre même si la relation est stable et durable est inconfortable pour eux. Ils peuvent redouter une rencontre, une rupture… Ils aiment passer du temps avec leurs partenaires, penser à lui/elle, et s’investissent beaucoup. Lorsque l’autre est occupé à autre chose, ils peuvent rapidement douter de ses sentiments.
Attachement insécure évitant
Comme son nom l’indique la personne ayant un attachement insécure évitant, cherche à éviter quelque chose. Elle a tendance à fuir les relations dans le but d’éviter les émotions (les siennes et celles des autres). Dans son enfance, bien que ses parents aient totalement répondu à ses besoins physiques, ses besoins affectifs (mots tendres, câlins…), eux, n’ont pas été nourris ou pas suffisamment. Elle s’est alors refermée sur elle, et a conclu que ses émotions n’étaient pas les bienvenues puisqu’elles ont été invalidées, voir même rejetées par des phrases du type « t’as pas mal, arrête de pleurer… ». Cette personne a donc intégré que parler de ces émotions la mettait en danger.
En fait, l’adulte évitant met tout en œuvre pour ne jamais ressentir de colère, de tristesse ou de détresse pour se protéger. Il préfère se débrouiller seul et fuir l’engagement (cohabitation, présentation des parents, mariage, bébé…). En couple, on peut le trouver détaché, distant, solitaire, mystérieux. Il ne répondra pas forcément aux « je t’aime », aux appels, dira peu de mots tendres, ne sera pas force de proposition sur les projets, et pourra se renfermer sur ses activités ou passer du temps au travail.
Ces personnes ne ressentent plus psychiquement leurs émotions, pour autant, celles-ci trouveront toujours le moyen de s’exprimer par le corps : mal au dos, au ventre, difficulté de sommeil ou d’alimentation, crise d’angoisse, addiction, et plus fortement par des maladies si les messages précédents n’ont pas été pris en compte…
Attachement insécure désorganisé
Attachement le plus rare. Les désorganisés ont tendance à alterner entre un attachement évitant et un attachement anxieux, d’où l’appellation « désorganisé ». D’un instant à l’autre, suite à un déclencheurs (remarque, retard, imprévu, geste mal interprété…) ils peuvent passer d’une attitude où ils sont très attachés, dans la recherche de proximité, ayant un grand besoin de l’autre, à une attitude très distante, dans le rejet complet de l’autre. La réaction se fait très rapidement puisque chaque déclencheur réactive la blessure instantanément. Ces switchs comportementaux, vus de l’extérieur, peuvent être très déstabilisant. Vus de l’intérieur, ils sont le reflet de peurs profondes érigées pendant l’enfance. Ces personnes ont généralement du faire face à des événements très durs comme des deuils, des abandons, des traumatismes… Ils ont manqué d’affection, de soin, de présence, d’encouragements et ont pour beaucoup vécu de la maltraitance verbale, émotionnelle, physique ou sexuelle. Il est très difficile, voire impossible de créer des fondations stables dans un environnement toxique.
Dans leur vie amoureuse, ils construisent leur relation avec cette petite voix dans leur tête qui leur dit qu’à tout moment, l’autre peut les quitter, les rejeter, les abandonner. Donc, parfois, ils sont très proches, voire trop proches et parfois, ils s’éloignent, dans le but de se protéger de cette peur viscérale d’être quitté. Ils adoptent ce système de fonctionnement aussi bien dans leur vie amoureuse, qu’amicale, que professionnelle.
Les îlots de désorganisation
Face à un événement difficile, comme un décès, une annonce de rupture ou autre traumatisme, on peut switcher d’un style attachement à son opposé pendant un certain laps de temps. Gwenaëlle Persiaux, auteur des livres « Guérir des blessures d’attachement », et « Coupé des autres, coupé de soi » aux éditions Eyrolles, appellent cela les ilots de désorganisation. C’est prendre la polarité inverse de son type d’attachement habituel. Et ce ne sera pas pour autant signe d’un attachement insécure désorganisé, car ce déséquilibre est très ponctuel et ne dure pas alors qu’une personne souffrant d’un attachement insécure désorganisé change de polarité parfois d’une heure sur l’autre et ce dans toute situation.
Par exemple, lors de mes deux plus longues relations amoureuses, j’avais un comportement correspondant à l’attachement insécure anxieux. J’aimais partager de vrais moments avec mes partenaires. Quand ils changeaient de travail, j’ai eu peur qu’ils rencontrent quelqu’un d’autre. Quand je ne dormais pas avec eux pour X ou Y raison, je n’aimais pas cela, j’avais peur qu’ils me trompent ou me mentent sur ce qu’ils faisaient. Et je comptais les dodos avant de les retrouver. C’est simple, je ne me sentais jamais sereine puisque je vivais dans la peur qu’ils me quittent. Je me suis d’ailleurs beaucoup suradapter pour ne pas les perdre. Et cela passait par ne pas exprimer mes désaccords ou ma colère, faire des choses que je n’avais pas toujours envie…J’aurais eu besoin qu’ils me rassurent plus, mais forcément, j’avais choisi des partenaires aux comportements plutôt évitant. Ainsi, chacun appuyait sur la blessure de l’autre.
Suite à cela, je me suis vue être dans la fuite. Je voulais éviter toute relation, rester seule justement pour ne pas ressentir d’émotions et être capable de tout gérer. Et lorsque je me suis remise en couple, j’étais devenue évitante. Je me surprenais à ne pas répondre aux appels, à faire des activités de mon côté, à fuir les moments à deux pour me protéger. Petit à petit, j’ai compris que je pouvais faire confiance à mon partenaire et je me suis ouverte à lui.
Quelle est la combinaison du couple idéal ?
Je ne pense pas qu’il existe de combinaisons idéales. Puisque les liens d’attachement ne sont pas l’unique fondement du couple. On pourrait croire qu’un couple composé de deux personnes aux attachements sécures serait l’idéal, mais pour de tas de raisons indépendantes de l’attachement la relation peut, ou non fonctionner.
Je dirais que la combinaison idéale est d’être avec la personne avec qui vous avez envie d’avancer.
Comment guérir de ses blessures d’attachement ?
Comme je le disais plus haut, la bonne nouvelle, c’est qu’on est en mouvance permanence.
Rien n’est déterminé et on peut à tout moment guérir de ses blessures d’attachement que ce soit par un travail sur soi, un accompagnement psycho-émotionnel avec un psychologue, un coach ou tout autre thérapeute connaissant le sujet, des rencontres, des lectures qui vous permettront de peu à peu passer dans un attachement sécure acquis. Il se construit grâce à une force de résilience comme l’expliquent les nombreux écrits de Boris Cyrulnik, alors que l’attachement sécure inné, lui, a été acquis pendant l’enfance.
Une personne ayant un attachement insécure anxieux peut travailler sur la compréhension de ses émotions et l’estime de soi. Elle a ce besoin de trouver les ressources en elle, d’apprendre se connaître et d’apprécier les moments avec elle-même.
Une personne ayant un attachement insécure évitant peut aussi travailler sur ses émotions et sur la reconnexion à son corps puisqu’elle s’est parfois coupée de lui pour ne plus ressentir d’émotions.
La personne ayant un attachement désorganisé va dans un premier temps « s’organiser » en identifiant sa « tendance principale » à savoir évitant ou anxieux. Car même s’il a les deux types en elle, il y en a un qui se déclenche plus souvent. Privilégier un type lui permettra de sortir de son chaos émotionnel pour ensuite travailler sur la compréhension de ses émotions et l’estime de soi et tendre vers un attachement sécure petit à petit. Cela demande du temps et du travail, n’hésitez pas à vous faire aider.
Découvre les accompagnements pour comprendre tes émotions et identifier tes liens d’attachement
Autocoaching
- Que représentent les émotions pour moi ?
- Quel est mon rapport aux couples et quelles sont mes attentes ?
- Comment est-ce que j’interagis avec mes partenaires amoureux ?
- Enfant, quelles étaient mes relations avec mes parents ?
- Dessine les 2 liens qui te rattache à tes deux figures parentales principales (les deux personnes qui se sont le plus occupées de toi). À quoi ressemblent ces liens ?
Les bonhommes allumettes
Cette méthode a été mise au point par le thérapeute canadien québecois Jacques Martel. Elle consiste à se libérer des émotions désagréables en coupant les liens d’attachement toxiques à une personne.
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