« Pourquoi mon partenaire a envie plus souvent que moi ? » C’est une question que j’entends très régulièrement en consultation. Dans de nombreux couples, les différences de désir deviennent une source d’inquiétude, de frustration ou de culpabilité.
L’un a l’impression d’être rejeté. L’autre a l’impression d’être défaillant. Et bien souvent, chacun finit par se demander : « Est-ce que je suis normal(e) ? » Pourtant, derrière ces difficultés se cache parfois une réalité beaucoup plus simple : nous ne ressentons pas tous le désir de la même façon.
Le mythe du désir spontané
Lorsque nous pensons au désir sexuel, nous imaginons souvent une envie spontanée de faire l’amour qui apparaît soudainement, un peu comme une pulsion. Cette vision du désir est omniprésente dans les films, les séries, les romans ou la pornographie. Pourtant, ce n’est qu’une façon parmi d’autres de vivre le désir.
Lorsque nous considérons le désir spontané comme la norme, toutes les personnes qui fonctionnent autrement ont tendance à penser qu’elles ont un problème. Alors qu’elles fonctionnent simplement différemment.
Le désir spontané : quand l’envie apparaît naturellement
Certaines personnes ressentent régulièrement du désir sans qu’un élément particulier ne le déclenche. L’envie apparaît avant même le rapprochement physique ou émotionnel. Elles peuvent avoir envie de sexualité sans avoir été embrassées, caressées ou stimulées auparavant. C’est ce que l’on appelle le désir spontané.
Ce type de désir est souvent valorisé socialement parce qu’il correspond à l’image que nous nous faisons de la sexualité. Mais il n’est ni meilleur ni plus normal qu’un autre.
Le désir réactif : quand le désir naît de la connexion
Pour d’autres personnes, le désir apparaît après un rapprochement :
- une conversation profonde,
- un moment de complicité,
- un câlin,
- un baiser,
- un massage,
- une caresse…
L’envie ne précède pas toujours l’intimité. Parfois, elle en est la conséquence. C’est ce que l’on appelle le désir réactif. Cette manière de fonctionner est extrêmement fréquente, notamment dans les relations de longue durée.
Contrairement à une idée reçue, ne pas ressentir spontanément l’envie de faire l’amour ne signifie pas que le désir a disparu. Il signifie parfois simplement qu’il a besoin d’être réveillé.
Le désir circonstanciel : quand le contexte joue un rôle majeur
Certaines personnes peuvent ressentir du désir, mais seulement lorsque certaines conditions sont réunies. Leur désir peut être particulièrement sensible à :
- la fatigue ;
- le stress ;
- la charge mentale ;
- le sentiment de sécurité ;
- la qualité de la relation ;
- l’image corporelle ;
- le temps disponible ;
- les préoccupations du quotidien.
Dans ce cas, le désir dépend fortement du contexte. On parle alors de désir circonstanciel.
Ces personnes ont parfois l’impression d’avoir « perdu leur libido » alors qu’en réalité leur désir est simplement freiné par des facteurs extérieurs. C’est particulièrement fréquent après l’arrivée d’un enfant, lors de périodes professionnelles exigeantes, pendant certains traitements médicaux ou lors de difficultés relationnelles.
A lire sur le sujet : Sexualité en post-partum : se retrouver soi pour retrouver le couple
Pourquoi les différences de désir créent-elles des tensions dans le couple ?
Lorsque deux partenaires n’ont pas le même fonctionnement, chacun peut interpréter la situation à travers ses propres peurs. Celui qui a davantage envie peut penser :
« Je ne lui plais plus. »
« Elle ne me désire plus. »
« Il ne m’aime plus. »
Pendant que l’autre se dit :
« Je ne comprends pas ce qui m’arrive. »
« Je devrais avoir plus envie. »
« Quelque chose ne va pas chez moi. »
Ces interprétations alimentent souvent la souffrance bien davantage que la différence de désir elle-même.
Et si votre désir n’était pas cassé ?
Une métaphore que j’aime beaucoup utiliser est celle des plantes. Certaines poussent presque seules. D’autres ont besoin d’être régulièrement arrosées. D’autres encore nécessitent une attention particulière pour s’épanouir.
Nous n’attendons pas d’une orchidée qu’elle pousse comme un cactus. Pourtant, c’est souvent ce que nous faisons avec notre désir. Nous lui demandons de fonctionner selon un modèle qui n’est peut-être pas le sien. Comprendre son propre fonctionnement permet souvent de sortir de la culpabilité et d’aborder la sexualité avec davantage de douceur.
A écouter sur le sujet : Baisse de libido : comment retrouver le désir
Peut-on retrouver le désir ?
Dans la plupart des situations, l’objectif n’est pas de se forcer à avoir envie. Il s’agit plutôt d’identifier ce qui nourrit le désir et ce qui le freine.
Parfois, cela passe par :
- réduire le stress ;
- mieux répartir la charge mentale ;
- retrouver des moments de connexion ;
- améliorer la communication dans le couple ;
- travailler l’image corporelle ;
- comprendre l’impact des événements de vie ou des changements hormonaux.
Le désir ne se commande pas mais il est souvent possible de créer des conditions plus favorables à son apparition.
A lire sur le sujet : Pourquoi suis-je plus libre sexuellement avec un coup d’un soir qu’avec mon partenaire ?
Besoin d’être accompagné(e) ?
Si les différences de désir deviennent une source de souffrance, de conflits ou d’incompréhension dans votre couple, il peut être utile d’en parler.
En consultation de sexothérapie ou de thérapie de couple, nous pouvons explorer ensemble ce qui influence votre désir, identifier les freins qui sont présents aujourd’hui et trouver des pistes adaptées à votre situation.
Parce qu’avoir moins envie ne signifie pas forcément aimer moins.
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