Cela peut sembler paradoxal. Beaucoup de personnes pensent qu’il devrait être plus facile de se sentir libre sexuellement avec une personne que l’on aime, avec qui l’on se sent en confiance et en sécurité.
Pourtant, en consultation de sexothérapie, j’entends régulièrement l’inverse :
« Avec mon partenaire, je me sens bloqué(e). »
« Je n’ose pas lui parler de certains fantasmes. »
« J’étais beaucoup plus spontanée avant. »
« Avec un coup d’un soir, je me sentais presque plus libre. »
Cette situation est souvent source de culpabilité et d’incompréhension. Certaines personnes se demandent même si cela signifie qu’elles n’aiment plus leur partenaire. Mais la réponse est généralement plus complexe.
Quand une personne compte, son regard compte aussi
L’une des raisons les plus fréquentes est toute simple : lorsque quelqu’un est important pour nous, son regard devient important lui aussi.
Avec un inconnu, il y a souvent moins d’enjeu émotionnel. S’il nous juge, nous déçoit ou ne nous comprend pas, les conséquences restent limitées.
Dans une relation amoureuse durable, c’est différent. Nous avons davantage à perdre. Nous pouvons craindre :
- d’être jugé(e),
- de paraître ridicule,
- de choquer l’autre,
- d’être rejeté(e),
- de décevoir notre partenaire.
Paradoxalement, l’amour peut donc parfois rendre la vulnérabilité plus difficile.
Pourquoi est-il parfois plus facile d’être audacieux avec un inconnu ?
Une relation sans lendemain offre parfois une forme de liberté. L’identité que nous montrons ce soir-là n’a pas besoin de s’intégrer dans une histoire de plusieurs années. Nous pouvons avoir l’impression de prendre moins de risques émotionnels.
Certaines personnes osent davantage expérimenter, proposer ou exprimer leurs envies parce qu’elles ne craignent pas les conséquences à long terme. Cela ne signifie pas qu’elles ressentent plus de désir. Cela signifie simplement que le contexte émotionnel est différent.
Le poids des habitudes dans le couple
Une autre difficulté fréquente concerne les habitudes sexuelles. Après plusieurs années de relation, chacun finit par connaître son rôle. Les scénarios deviennent familiers. Les gestes aussi.
Introduire quelque chose de nouveau peut alors sembler étrange. Certaines personnes me disent :
« J’ai peur que ça ne fasse pas naturel. »
« J’ai l’impression de jouer un personnage. »
« Je ne sais même plus comment amener le sujet. »
Le problème n’est pas forcément l’absence de désir. Parfois, c’est simplement la difficulté à modifier une dynamique installée depuis longtemps.
Ecouter le podcast : J’ai un blocage sexuel quand ça devient sérieux
Quand l’éducation influence la sexualité
Pour certaines personnes, la difficulté est également liée à des croyances plus profondes.
Elles ont grandi avec des messages implicites selon lesquels une personne pouvait être :
- aimée ou désirée,
- respectable ou désirable,
- sérieuse ou joueuse.
Mais difficilement les deux à la fois. Ces croyances ne sont pas toujours conscientes. Pourtant, elles peuvent influencer la manière dont nous vivons notre sexualité.
Plus la relation devient importante, plus certaines personnes ont du mal à exprimer leur désir, leurs fantasmes ou leur sensualité.
Le complexe Madone-Putain : quand amour et désir semblent incompatibles
Cette dynamique est parfois décrite sous le nom de « complexe Madone-Putain ».
Il s’agit de la croyance selon laquelle une femme serait soit une partenaire respectable et aimée, soit une femme désirable et joueuse. Comme si amour et sexualité appartenaient à deux mondes différents.
Bien que ce concept ait été formulé il y a longtemps, certaines de ses traces restent encore visibles aujourd’hui dans notre culture, notre éducation et nos représentations du couple.
Or il est tout à fait possible d’être aimée, respectée, désirable, désirante, sensuelle et sexuelle. Tout ça à la fois.
Ce n’est pas toujours un problème de désir
Lorsque vous vous sentez plus libre avec un inconnu qu’avec votre partenaire, cela ne signifie pas forcément que votre relation est en danger. Cela ne signifie pas non plus que vous aimez moins votre partenaire.
Parfois, ce que vous ressentez parle davantage :
- de votre peur du regard de l’autre,
- de certaines croyances héritées,
- de votre difficulté à vous montrer vulnérable,
- ou encore de la place qu’occupe la sexualité dans votre relation.
Comment retrouver plus de liberté sexuelle dans son couple ?
La première étape consiste souvent à abandonner l’idée qu’il y aurait quelque chose d’ « anormal » chez vous. Cette difficulté est plus fréquente qu’on ne le pense.
Ensuite, il peut être utile d’explorer :
- les peurs qui apparaissent dans l’intimité,
- les croyances sur la sexualité et le désir,
- les habitudes installées dans le couple,
- les attentes que vous attribuez au regard de votre partenaire.
Car derrière cette question se cache souvent un enjeu beaucoup plus profond : comment rester pleinement soi-même sous le regard de quelqu’un qui compte énormément ?
Et c’est précisément là que peut commencer un véritable travail de reconnexion à soi, à son désir et à sa relation.
Pour aller plus loin :
