Pratiquer la communication non violente

Pour ce nouvel article je me suis intéressée à un sujet qui, au premier abord, me semblait un peu utopiste à appliquer dans la vie de tous les jours : la communication non violente.
C‘est un “langage” (élaboré par Marshall B. Rosenberg) qui cherche à créer une connexion bienveillante envers soi et autrui, afin que les besoins de chacun soient respectés…Très joli discours sur le papier… sauf que d’un coup j’ai pensé à une situation assez courante.

Avant toute chose, la règle n°1 de la communication non violente est de bien se comprendre soi-même avant d’essayer de comprendre l’autre. Et pour cela Marshall B.Rosenberg a imaginé un processus en 4 étapes.

Observation, sentiment, besoin, demande

L’observation consiste à relater les faits comme si nous étions un spectateur extérieur, sans aucun jugement ni aucune interprétation.
“Je suis dans ma voiture et l’automobiliste de devant s’arrête et se rend au bureau de tabac.”

Si ce sentiment est positif (joie, rire, soulagement) c’est qu’il est satisfait.
“Je suis soulagée qu’il s’arrête car j’avais besoin de passer un coup de fil.”

Malgré que ce ne soit pas naturel, je suis persuadée que cet exercice de “décortication” est vraiment bien à faire pour soi. Il nous permet de mettre des mots sur ce que l’on ressent et de mieux comprendre notre réaction afin de modérer notre réponse.

Pour répondre, nous allons choisir 1, 2 ou 3 étapes du processus et formuler une phrase, avec ou sans demande.
“Pourriez vous me laisser passer SVP, j’ai besoin de rentrer chez moi ? ”
(Ah on est bien loin du “Hé, C… tu la bouges ta caisse ?!”)

Gérer sa colère

Quand on est en colère c’est qu’un besoin en nous n’a pas été entendu.

Je suis quelqu’un qui me met très rarement en colère. Quand je suis énervée, je suis obligée de dire à mon interlocuteur “non mais là je suis vraiment vraiment très énervée”, (je le fais qu’avec mon partenaire, avec les autres je n’oserais jamais ) parce qu’il n’y a qu’un demi décibel d’écart entre mon ton normal et mon ton “de colère”. En fait je ne sais pas vraiment me mettre en colère parce que je fonds en larme bien avant !

Quand je sens que quelque chose m’énerve, plutôt que de m’effondrer ou de partir au quart de tour en disant quelque chose que je pourrais regretter, je me tais et je prends le temps de comprendre pourquoi je suis en colère (en utilisant la méthode en 4 étapes). Ensuite j’avise en exprimant ou non mes sentiments à la personne.

Exprimer ses émotions

Nous avons vu qu’il est important d’exprimer ses émotions pour que notre interlocuteur comprenne notre réaction et/ou notre demande. Entraînez vous à dire ce que vous ressentez.

Écouter l’autre

Maintenant que vous maîtrisez à la perfection le processus en 4 étapes pour vous même, il faut essayer de l’appliquer à votre interlocuteur en se mettant à sa place.
Qu’est ce qu’il observe ?
Qu’est ce qu’il ressent ?
De quoi a-t-il a besoin ?
Est ce que je peux satisfaire sa demande tout en respectant mes besoins à moi ?
Cet exercice est encore plus dur mais n’hésitez pas à réutiliser la technique des sous-titres.
“Quand je te dis ça ou que je fais ça, qu’est ce que ça te fait ? “

Il est aussi possible de pratiquer avec son interlocuteur l’écoute active.
Ca consiste uniquement à écouter l’autre et à reformuler avec nos propres mots ce qu’il nous a dit, sans ajouter de jugement et sans se sentir soi-même concerné(e) (même quand il dit qu’il se sent terriblement seul et abandonné alors que NOUS on est là pour l’écouter). J’aime beaucoup pratiquer cette technique car le fait de reformuler à mon interlocuteur ses propos me permet à moi d’être vraiment concentrée sur ce qu’il me dit. Et à lui de se sentir compris et écouté.