« Je ne me sens plus aimé(e). »
C’est probablement l’une des phrases que j’entends le plus souvent en consultation. À côté de cette phrase, j’en entends presque toujours une autre.
« Je fais pourtant tellement d’efforts. »
Et ce qui est frappant, c’est que ces deux personnes disent souvent vrai. L’une souffre sincèrement de ne plus se sentir aimée. L’autre souffre tout autant d’avoir l’impression que tous ses efforts passent inaperçus. Comment est-ce possible ?
Parce que, dans certains couples, le problème n’est pas l’absence d’amour. Le problème est la manière dont cet amour circule.
Pourquoi avons-nous parfois l’impression de ne plus être aimés ?
Lorsque nous tombons amoureux, nous imaginons souvent que l’amour est une évidence. Que si quelqu’un nous aime, nous allons naturellement le sentir. Pourtant, ce n’est pas si simple.
Nous avons tous appris, au fil de notre histoire, à reconnaître certaines preuves d’amour plutôt que d’autres. Pour certains, être aimé signifie :
- passer du temps ensemble ;
- recevoir des mots rassurants ;
- être enlacé ;
- recevoir des petites attentions ;
- sentir que l’autre est présent dans les gestes du quotidien.
Aucune de ces attentes n’est meilleure qu’une autre. Mais elles ne sont pas toujours les mêmes.
A lire sur le sujet : Problème de communication dans le couple : et si ce n’était pas vraiment la communication le problème ?
A écouter sur le sujet : Disputes de couple : transformez vos conflits en discussions constructives
Les 5 langages d’amour
Cette idée a été popularisée par Gary Chapman, qui décrit cinq grands langages d’amour :
- les cadeaux ;
- les temps de qualité ;
- les paroles valorisantes ;
- les services rendus ;
- le toucher physique.
Ces catégories ne résument évidemment pas toute la complexité des relations humaines, mais elles offrent une grille de lecture très utile pour comprendre certains malentendus dans le couple.
A écouter sur le sujet :
Comment résoudre les conflits au sein d’un couple : les langages de la réconciliation
Le piège dans lequel tombent beaucoup de couples
Nous montrons spontanément notre amour de la manière dont nous aimerions le recevoir. C’est logique.
Si, pour moi, entendre « je t’aime » est très important, je vais naturellement multiplier les compliments.
Si, pour moi, l’amour passe par les moments partagés, je vais organiser des sorties.
Si, pour moi, aider est une preuve d’amour, je vais rendre service.
Nous donnons ce qui nous touche, sans toujours nous demander si cela touche aussi notre partenaire.
Quand chacun parle une langue différente
Imaginons un couple. L’un exprime son amour par des paroles valorisantes. L’autre se sent aimée lorsqu’elle passe des moments privilégiés avec son partenaire.
Les compliments sont sincères.
Mais la personne qui les reçoit pense :
« Ce ne sont que des mots. J’aimerais simplement qu’on passe du temps ensemble. »
Pendant ce temps, l’autre se dit :
« Je lui dis tous les jours que je l’aime… Pourquoi ne le voit-elle pas ? »
Les deux aiment, mais les deux souffrent parce qu’ils ne parlent pas la même langue.
Pourquoi les réservoirs d’amour semblent-ils vides ?
J’aime utiliser l’image du réservoir. Chaque preuve d’amour est comme un petit filet d’eau. Lorsqu’elle arrive dans le langage que nous comprenons le mieux, notre réservoir se remplit rapidement. Lorsqu’elle emprunte un autre canal, elle peut presque passer inaperçue. Cela ne signifie pas que l’amour n’existe pas. Simplement que nous ne le reconnaissons pas toujours.
Faut-il apprendre le langage de son partenaire ?
À mon sens, oui. Mais cela ne signifie pas qu’il faille abandonner sa propre manière d’aimer. L’objectif est plutôt de devenir progressivement « bilingue affectivement ».
Continuer à aimer comme cela nous ressemble. Et apprendre aussi à parler le(s) langage(s) de l’autre.
De la même manière, apprendre à reconnaître les preuves d’amour que notre partenaire nous offre déjà. Même lorsqu’elles ne ressemblent pas à celles que nous attendions.
L’amour manque-t-il vraiment ?
Souvent, non. Ce qui manque, c’est la traduction. Nous donnons dans notre langage. Nous cherchons des preuves d’amour dans ce même langage. Et nous passons parfois à côté de celles que notre partenaire nous offre.
Souvent, l’amour ne manque pas. Nous avons simplement tendance à le montrer comme nous aimerions le recevoir et à le chercher exactement au même endroit.
Quelques limites importantes
Les langages de l’amour sont une grille de lecture intéressante, mais ils n’expliquent pas toutes les difficultés de couple.
Se sentir peu aimé(e) peut aussi être lié :
- à un manque de disponibilité émotionnelle ;
- à des conflits répétés ;
- à des blessures d’attachement ;
- à une différence de besoins ;
- à des attentes implicites jamais exprimées.
Les langages de l’amour sont donc un point de départ pour mieux se comprendre, pas une solution universelle.
A lire sur le sujet : Comment savoir si ma relation est saine ou toxique ? Les signes à connaître
En conclusion
Si vous vous reconnaissez dans cet article, je vous invite à vous poser deux questions :
Comment est-ce que je montre spontanément mon amour ?
Et comment est-ce que je me sens profondément aimé(e) ?
Les réponses sont parfois différentes, et c’est souvent là que commencent les plus beaux dialogues.
Découvrez la présentation de l’ouvrage de Gary Chapman, à l’origine du modèle des cinq langages de l’amour.
Découvrez le site de The Gottman Institute, qui propose de nombreuses ressources sur la communication et la relation de couple.
Vous avez aimé cet article ? Épinglez-le sur Pinterest pour le retrouver plus tard 
