Comment résoudre les conflits au sein d’un couple : les langages de la réconciliation
Les relations amoureuses sont souvent parsemées de défis et de désaccords qui peuvent parfois conduire à des conflits de couple. Cependant, ce qui compte vraiment, c’est la manière dont les partenaires parviennent à se réconcilier après une dispute. Voici quelques conseils pour vous aider à renouer les liens après une période de tension.
Désamorcer les conflits de couple
Plusieurs stratégies peuvent permettre de désamorcer les conflits :
A écouter sur le sujet : Disputes de couple : transformez vos conflits en discussions constructives
Humour
L’humour peut détendre la tension lors d’une dispute. Une blague bien placée peut souvent diffuser la situation et aider les partenaires à prendre du recul.
Comprendre les besoins de l’autre
Il est essentiel de comprendre les besoins de l’autre pendant la discussion. En se concentrant sur les besoins de son partenaire, il est plus facile de trouver des solutions mutuellement satisfaisantes.
Prendre sa part de responsabilité
S’excuser et assumer sa part de responsabilité dans le conflit est une étape clé pour rétablir la confiance et l’harmonie. Reconnaître ses erreurs et exprimer des regrets sincères peut mener à une résolution pacifique.
Mettre fin à la dispute
Un signal de “stop” (ou n’importe quel autre mot de votre choix), peut permettre de mettre fin à la dispute temporairement et de reprendre la discussion plus tard dans un état d’esprit plus calme.
Revenir à l’objectif initial
Il est utile de revenir au but initial de la discussion pour éviter des accusations inutiles. Garder en vue l’objectif commun de résoudre le conflit peut orienter la conversation vers des solutions constructives.
Changer de lieu
Changer de lieu et pourquoi pas même marcher peut aider à modifier la dynamique de la dispute et à briser les modèles de communication négatifs.
Parler doucement
Parler à un volume plus bas et adopter une posture calme peut aider à calmer les émotions et à favoriser un échange respectueux.
Faire un calin
Le câlin permet de relâcher la pression en réduisant la tension artérielle et le rythme cardiaque. Je ne sais pas vous, mais personnellement, je suis incapable de faire un calin pendant un conflit.
Prendre une respiration profonde, répéter les points d’accord (plutôt que de désaccord) et écouter activement l’autre sont des techniques qui peuvent aussi améliorer la compréhension mutuelle et réduire les malentendus.
Poser ses limites
Enfin, il est important de reconnaître ses propres limites lorsqu’on est submergé par l’émotion. Être conscient de son incapacité à penser clairement pendant les moments de stress peut inciter à prendre du recul et à chercher des solutions lorsque l’esprit est plus clair.
A écouter sur le sujet : Comment ne pas se laisser submerger par ses émotions ?
Vous avez du mal à résoudre vos disputes de couple ? N’hésitez pas à réserver une séance avec moi pour que je puisse vous aider à retrouver l’harmonie.
S’excuser dans un langage de réconciliation compris de votre partenaire
S’excuser après une dispute peut vraiment changer la donne (si les excuses sont sincères bien-sûr) ! Gary Chapman, conseiller conjugal, pasteur et conférencier américain a identifié cinq manières de s’excuser, que je vous présente ci-dessous.
Parfois, dire simplement “excusez-moi” ne suffit pas pour réparer une relation après une erreur. Et si votre interlocuteur attendait d’autres mots qui le rassureraient sur votre sincérité ? En d’autres termes, et si vous ne parliez pas tous les deux le même langage d’excuse ? Jennifer Thomas et Gary Chapman (célèbre pour son livre “Les langages de l’amour”), ont étudié comment les gens s’excusent et ont découvert cinq façons distinctes d’exprimer des excuses qu’ils présentent dans leur livre “Les Langages de la réconciliation”.
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Exprimer des regrets : Je suis désolé(e) d’avoir fait ça
Ces 3 petits mots peuvent être cruciaux pour restaurer la bienveillance lorsqu’une relation a été abîmée. Si cette phrase manque, cela peut être notable surtout pour la personne offensée qui pensera alors que son/sa partenaire ne regrette pas son acte. Dans ce cas là, excusez vous de manière profonde et sincère.
Evitez de dire juste “désolée”. Vos excuses seront bien plus efficaces si elles sont contextualisées. Par exemple, je suis désolée d’être arrivé(e) en retard à notre RDV. Et si vous énumérez les conséquences de votre retard pour la personne ce sera encore mieux. Je sais que tu t’es dépêché(e) de partir du travail, pour arriver à l’heure, alors que tu m’as attendue plus de 30 minutes et que tu aurais pu finir ce dossier que tu avais commencé. Ces détails montrent que vous reconnaissez votre faute, sans la minimiser, ni la justifier tout en prenant en considération votre partenaire.
Faites attention à ne pas ajouter de “mais” à votre excuse. Par exemple, évitez de dire “Je m’excuse d’être arrivé(e) en retard, mais tu es souvent en retard aussi.” En ajoutant le “mais”, vous introduisez une critique (l’un des 4 cavaliers de l’apocalypse), ce qui est immédiatement perçu comme une attaque. Cela annule l’effet de l’excuse, car vous renvoyez la faute sur votre partenaire, ce qui provoquera des tensions supplémentaires dans la discussion.
Reconnaître sa responsabilité : J’ai conscience de mon comportement et je m’excuse
Certaines personnes ont besoin de voir que leur partenaire prennent leur part de responsabilité lorsqu’il/elle cherche à s’excuser. Reconnaître vos torts démontre non seulement une maturité émotionnelle, mais aussi un véritable désir de restaurer la confiance.
Dans ce cas, formulez des excuses qui reflètent cette prise de responsabilité. Par exemple : Je m’excuse d’avoir réagi de façon excessive lors de notre dernière dispute. J’aurais dû garder mon calme et t’écouter plutôt que de m’emporter. Je suis vraiment désolé(e). Je m’excuse de ne pas t’avoir soutenu(e) comme je l’aurais dû lorsque tu traversais cette période difficile au travail. J’aurais dû être là pour toi et j’admets que j’ai été égoïste en pensant d’abord à mes petits problèmes. Je regrette aujourd’hui de ne pas avoir été présent(e).
En exprimant clairement votre responsabilité, vous renforcez la compréhension mutuelle et le lien de confiance au sein de votre couple.
Réparer : Je suis désolée, que puis-je faire pour arranger les choses ?
D’autres personnes, adepte comme St Thomas de “je crois que ce que je vois” ont besoin que vous leurs montriez que vous êtes désolée. Alors, agissez ! Organisez quelque chose de spécial, écrivez une lettre sincère ou préparez un gâteau. Montrez-lui vos efforts et exprimez votre regret. N’hésitez pas à lui demander ce dont il/elle aurait besoin pour que vous puissiez réparer votre erreur. Au lieu de vous épuiser à chercher toutes les solutions pour vous faire pardonner, essayez de répondre à ses besoins (si cela vous convient bien sûr !).
Se repentir : Je suis sincèrement désolée d’avoir fait ça, je ne recommencerais plus
Ceux qui parlent ce langage de la réconciliation ont besoin d’être convaincus non seulement de la sincérité de l’offenseur, mais aussi qu’une telle faute ne se reproduira pas. Certains attendent même un changement de comportement de la part de leur partenaire. Vous devez donc leur montrer que vous regrettez vraiment et que vous ne referez plus cela à l’avenir.
Demander pardon : Je suis désolée d’avoir agi ainsi… M’accordes-tu ton pardon ?
Être désolée et demander pardon sont deux choses différentes. Et pour certain d’entres nous, cette distinction est très importante ! Dans ce cas, il est essentiel de lui demander pardon. En plus de présenter vos excuses et de montrer vos regrets, il est essentiel qu’il/elle puisse réfléchir à la possibilité de vous pardonner. C’est un processus interne auquel seule votre partenaire peut se livrer. Donc, demandez-lui pardon directement, cela le/la touchera et lui permettra de réfléchir calmement à la situation.
Une fois le pardon demandé, laissez lui le temps dont il/elle a besoin pour prendre sa décision car c’est une étape qui peut demander un certain temps.
Si vous rencontrez des conflits importants dans votre relation, n’hésitez pas à réserver une consultation pour obtenir de l’aide et des conseils personnalisés.
Comprendre d’où vient le désaccord
Une fois les excuses faites et acceptées, il est essentiel de comprendre les raisons derrière la dispute. Prenez le temps de vous écouter mutuellement et d’échanger de manière constructive. Évitez les accusations et concentrez-vous plutôt sur la résolution du problème. Il se peut que vous ayez besoin de couper la discussion si celle-ci repart en dispute. Dans ce cas, reportez là discussion de nouveau et s’il y a besoin de le faire plusieurs fois, c’est ainsi.
Trouver un accord commun implique parfois des compromis. Soyez prêt à faire des ajustements (et non des sacrifices). La communication ouverte et honnête est la clé pour établir un terrain d’entente et restaurer la confiance.
N’oubliez pas que 69% des conflits sont insolubles et qu’il n’y aura peut-être pas de solutions à votre problème. Dans ce cas, essayez plutôt de vous mettre d’accord sur le fait de ne pas être d’accord.
En conclusion, se réconcilier après une dispute de couple demande de la patience, de l’empathie et un effort sincère des deux côtés. En identifiant vos langages du pardon et en travaillant ensemble pour comprendre et résoudre les différends, vous pouvez renforcer votre relation et vous rapprocher encore plus.
En cas de conflits de couple répétés, il peut être utile de consulter un(e) professionnel(le). Réservez dès maintenant votre séance.
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Photo de Candice Picard sur Unsplash
