Disputes de couple : transformez vos conflits en discussions constructives

Les conflits et les disputes de couple sont souvent inévitables. Elles commencent généralement par une remarque qui est perçue comme une attaque, et la défense est presque instantanément mise en place. La tension monte, l’autre surenchérit et c’est l’escalade qui commence.

Ces moments de tension sont familiers à beaucoup d’entre nous. Mais savez-vous qu’il existe une façon constructive de gérer ces disputes?

Dans cet épisode de podcast, je décortique les disputes de couple et j’explique comment les aborder de manière mature et réfléchie. Après tout, une relation est un lieu où les crises peuvent se développer, mais aussi où les liens peuvent se renforcer.

Je liste également les sujets sensibles qui sont souvent à l’origine des disputes de couple, j’identifie les comportements qui peuvent nuire à nos relations, et surtout, je t’apprends comment éviter l’escalade des conflits.

La plupart des conflits sont insolubles

Selon Yvon Dallaire (psychologue et sexologue canadien auprès de qui j’ai eu la chance de me former), le couple est un creuset pour générer des crises qu’il faut apprendre à gérer, et non pas à solutionner ! En effet, 69% des conflits dans les relations de couple sont insolubles. Mais comment font les couples heureux s’ils ne résolvent pas leur conflit ? Ils acceptent tout simplement de vivre avec des désaccords permanents, tandis que les couples malheureux cherchent à imposer leur point de vue.

Par exemple, on peut ne pas avoir la même opinion politique : l’un vote à gauche, l’autre à droite. Dans un couple heureux, chaque partenaire respecte l’opinion de l’autre sans chercher à imposer le sien. Après tout, tout le monde a le droit de voter ce qu’il veut .

Certains problèmes sont solubles, tels que le choix d’un film pour la soirée, où l’on peut facilement alterner entre différentes préférences. En revanche, d’autres sujets, comme la sécurité financière, peuvent être insolubles si l’un des partenaires se sent en sécurité et l’autre non. Les couples heureux à long terme trouvent des ententes gagnant-gagnant et traversent ensemble les moments difficiles.

Si vous rencontrez des conflits importants dans votre relation, n’hésitez pas à réserver une consultation pour obtenir de l’aide et des conseils personnalisés.

A lire sur le sujet : les 3 piliers d’un couple solide

Anatomie d’une dispute de couple : les types de communication qui mettent le couple à mal

Lorsqu’on se dispute avec son partenaire, on attribue généralement la responsabilité du problème à l’autre. On veut alors corriger ses erreurs en cherchant à changer l’autre, mais l’autre résiste. Le rôle qu’on prend alors dans le conflit est celui de la victime. On se positionne alors comme la victime du conflit, attribuant rapidement et facilement le rôle du méchant au partenaire, qui fera la même chose en retour.

John Gottman, éminent chercheur en psychologie relationnelle, a identifié quatre types de communication majeurs qui peuvent éroder la santé d’un couple : la critique, le mépris, la contre-attaque et la dérobade. Il les appelle les 4 cavaliers de l’apocalypse ! Ces comportements, souvent présents lors des disputes, peuvent avoir un impact profond sur la qualité et la durabilité de la relation.

Le reproche / La critique

Une critique ou un reproche, surtout s’il est exprimé brutalement, peut provoquer une tension immédiate entre les deux partenaires. La critique est dirigée vers la personne tandis que le reproche est dirigé vers le comportement.

Reproche : tu es arrivé(e) en retard.
Critique : on ne peut vraiment jamais te faire confiance, tu es incapable d’arriver à l’heure.

Il est très probable qu’un autre des problèmes identifiés par Gottman apparaîtra après un reproche ou une critique.

Le mépris

Le mépris peut se manifester par des paroles dénigrantes : ironie, insulte, sarcasme, moquerie, ou par des comportements non verbaux : lever les yeux au ciel, soupirer, ricaner, grimacer de dédain, regarder de manière assassine, tirer la langue…

Le mépris vise à se sentir supérieur à son partenaire en le/la faisant se sentir rabaisser, coupable, en tort, inutile, sans valeur… Le mépris est souvent alimenté par des pensées négatives accumulées à propos de son/sa partenaire.

La contre-attaque

Face à une critique méprisante, il est naturel de chercher à se défendre, et la manière la plus courante de le faire est la contre-attaque.

La contre-attaque peut rendre la situation plus difficile en renvoyant la faute à son partenaire : “C’est toi qui exagères”, “Non mais vraiment t’es trop susceptible/fragile/sensible…”, “Tu compliques toujours tout”, “Pourquoi tu reviens encore et encore là-dessus ?”… Elle n’apporte rien de constructif et ne fait qu’envenimer la situation. L’objectif devient de “gagner” la dispute. Mais n’oubliez pas que quand l’un gagne, c’est la relation qui perd.

La dérobade

Quand la dispute devient trop intense, l’un des partenaires peut choisir de s’éloigner en restant silencieux ou en quittant la pièce. Cette attitude peut frustrer l’autre partenaire, qui a l’impression de parler dans le vide, et peut donner une autre raison de critiquer. L’un se referme parce que l’autre critique et l’autre critique parce que l’un se referme. C’est un cercle vicieux.

Vous avez du mal à résoudre vos disputes de couple ? N’hésitez pas à réserver une séance avec moi pour que je puisse vous aider à retrouver l’harmonie.

Transformer une communication “merdique” en communication “florale”

Puisque le mépris engendre du mépris, il est plus sage de cultiver des comportements reconnaissants et valorisants envers son partenaire comme des compliments, des marques d’attention, de tendresse, de l’empathie, de la compassion…

Par exemple, plutôt que de dire “on ne fait jamais rien ensemble”, dire plutôt “Tu te rappelles le ciné qu’on a fait il y a un mois ? J’aime vraiment quand on partage ces moments, on y retourne cet aprem ?”

Plutôt que de dire “Tu es encore en retard”, dire “J’avais trop hâte de te retrouver !”.

Chaque reproche ou critique dissimule une émotion forte non canalisée (déception, colère, frustration, culpabilité…). Sachant qu’une émotion est un message de notre cerveau indiquant qu’un besoin est satisfait (joie) ou non (peur, tristesse, colère, culpabilité…), il serait préférable d’exprimer ce besoin, plutôt que d’attaquer l’autre.

Par exemple, derrière les reproches “on ne fait JAMAIS rien ensemble” ou “Tu n’es JAMAIS disponible pour moi”, le besoin serait de partager du temps de qualité. Mais le partenaire critiqué se sentant attaqué, n’a pas la possibilité de décoder le besoin, puisqu’il est déjà en train de préparer sa défense.

En disant “J’apprécie vraiment ces moments partagés, pouvons-nous recommencer cet après-midi ?”, le partenaire se sent valorisé et égal, appréciant la compagnie de l’autre. Il sera plus enclin à accorder du temps.

Dès lors que l’un des 4 cavaliers est de sorti, on oublie que l’amour et la bonne foi ne sont que rarement à l’origine des conflits dans un couple.

A lire sur le sujet : pratiquer la communication non violente

Les disputes de couple ne viennent pas forcément d’un problème de communication…

Problème de consensus

Ne pas être d’accord n’est pas un problème de communication, puisque c’est grâce à la communication que l’on se rend compte qu’on n’est pas d’accord. Dans ce cas, c’est plutôt un problème de consensus.

Problème de contenu

Le problème n’est généralement pas lié à la communication, mais au contenu utilisé ! si le contenu est merdique la communication sera merdique d’où l’intérêt d’utiliser la communication “florale” comme je vous en ai parlé précédemment. Sachez que les couples heureux se font 10 fois plus de compliments que de reproches. Il est essentiel de renforcer les comportements positifs plutôt que les comportements négatifs.

Problème d’interprétation

Le troisième problème est une question d’interprétation, par exemple, interpréter le retrait de son partenaire comme un rejet plutôt que comme un acte de protection. Votre partenaire peut se retirer temporairement pour éviter l’ascension des cavaliers de l’apocalypse et protéger à la fois vous et la relation.

Ainsi, les problèmes des couples ne sont pas nécessairement liés à la communication, mais plutôt à des questions de consensus, de contenu et d’interprétation. Si vous avez du mal à comprendre d’où vient le problème et que vous vivez beaucoup de disputes de couple, pensez à prendre rendez-vous pour un soutien personnalisé.

Les sujets de conflits

Les conflits au sein des couples peuvent émerger autour de plusieurs sujets sensibles qui touchent profondément à la dynamique relationnelle. Parmi les principaux sujets de discorde, on retrouve :

• Les enfants
• L’argent
• Les belles-familles
• Le temps passé dans couple vs ailleurs
• La répartition des tâches ménagères
• Les événements externes qui peuvent bouleverser la vie conjugale tels que la perte d’emploi, les maladies, les deuils, l’infidélité et la jalousie.
• La sexualité

Ces domaines sont souvent chargés d’émotions et peuvent engendrer des désaccords majeurs au sein du couple. Il est essentiel d’aborder ces sujets avec tact et ouverture pour favoriser une communication constructive afin de trouver des solutions qui répondent aux besoins de chacun.

5 comportements des couples en difficulté :

Les cinq comportements suivants sont typiques des couples qui connaissent des difficultés relationnelles.

J’ai raison de voir les choses comme ça et tu as tort de les voir autrement

Cette approche, où une personne insiste sur le fait qu’elle a raison et que l’autre a tort, démontre un manque d’empathie et de volonté de comprendre le point de vue du partenaire. Cela peut mener à des conflits et à de la frustration.

Si tu m’aimais vraiment tu me comprendrais

Ce comportement implique que l’amour est conditionné par une compréhension parfaite des sentiments et des pensées de l’autre. Cette attente constante de validation de l’amour par la compréhension peut conduire à des attentes irréalistes et à de grandes déceptions.

Tu le fais exprès, t’es toujours de mauvaise fois.

Cette habitude d’accuser l’autre d’agir avec intention ou de manière malveillante est souvent basée sur des interprétations erronées et des projections personnelles. Il est important de se rappeler que chaque partenaire agit en fonction de de son propre vécu et de ses expériences personnelles. N’oublions pas que dans une relation saine, l’autre n’est pas là pour nous nuire, bien au contraire

C’est toi qui a commencé, c’est de ta faute

Blâmer systématiquement l’autre en refusant de prendre sa propre part de responsabilité dans les conflits peut alimenter la rancoeur. La responsabilité partagée et la volonté de trouver des solutions ensemble sont essentielles pour restaurer la confiance et la communication au sein d’une relation.

T’avais déjà fait ça il y a 5 ans…

Eviter de ressortir “les vieux dossiers” de votre passé avec votre partenaire. Cette pratique non seulement n’est pas productive, mais elle ne fait qu’envenimer la situation. En ramenant des querelles passées à la surface, vous détournez l’attention du problème actuel et créez encore plus de ressentiment et de frustration.

A écouter sur le sujet : Comment résoudre les conflits au sein d’un couple : les clés de la réconciliation

L’objectif des disputes de couple

Les désaccords dans une relation sont en fait essentiels pour aider à son développement et à son équilibre. Ils offrent à chaque partenaire la chance de vraiment s’exprimer, de clarifier sa position et de trouver des compromis. Un couple qui évite tout conflit pourrait manquer de véritable communication et de capacité à résoudre les problèmes de manière constructive et pousser chaque partenaire à se suradapter.

Des disputes saines permettent de négocier des questions importantes, comme les objectifs de vie et le style d’interdépendance dans la relation. Par exemple, peut-être qu’un partenaire veut un peu plus d’autonomie dans certaines décisions, tandis que l’autre aimerait que toutes les décisions soient prises en collaboration.

En fin de compte, bien gérer les conflits peut en fait améliorer la compréhension mutuelle, respecter les différences et favoriser la croissance à la fois individuelle et relationnelle. Ils sont une occasion de développer une relation mature et épanouissante. Donc, voir les disputes comme des opportunités de croissance et d’harmonie dans une relation est une clé pour construire une relation amoureuse solide et durable.

En cas de disputes de couple répétées, il peut être utile de consulter un(e) professionnel(le). Réservez dès maintenant votre séance.

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