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Elodie Crépel - Atypique, hypersensible, TDAH, autiste, HPI, HPE, comment être heureux en amour ?

Atypiques, comment être heureux en amour avec Elodie Crépel ?

Elodie Crépel, est psychanalyste, médiatrice familiale, thérapeute spécialisée dans l’accompagnement des atypiques, notamment sur la douance et l’hypersensibilité. 

Qu’est-ce qui t’as amené à écrire le livre « Je t’aime, un peu beaucoup, hyper sensiblement » ? 

Professionnellement, je suis médiatrice familiale. J’ai donc rencontré beaucoup de couples atypiques qui ne comprenaient pas vraiment comment leur atypie impactait leurs relations et notamment leur relation conjugale – relation où il y a beaucoup d’intimité et pas que d’ordre sexuel. 

Quand on ne comprend pas ses atypies et qu’on ne sait pas comment elles impactent la vie de couple, ça peut faire des dégâts. Autant sur soi que sur l’autre. J’ai eu à cœur de transmettre toutes les connaissances que j’avais, tant professionnelle que personnelle, puisque je suis moi-même atypique en couple avec un atypique et maman de 4 enfants atypiques. 

Découvrir le livre : Je t’aime, un peu, beaucoup, hyper sensiblement – Elodie Crépel

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Quelles sont les difficultés que peuvent rencontrer les couples atypiques ?

La première difficulté selon moi est la méconnaissance de soi et de ses besoins. Ce qui fait que les personnes atypiques ont tendance à se conformer à ce qu’elles connaissent, à savoir un exemple de fonctionnement neurotypique.

Pour rappel les neuro-atypies sont un fonctionnement cognitif et émotionnel différent : la haute sensibilité, la douance, les TDAH, le spectre de l’autisme au sens large et les troubles dys. Ces personnes ont un cerveau qui est parfois structurellement différent et un fonctionnement différent. Ils vivent et interagissent dans le monde de manière différente. Toute atypie confondue, ils ne représentent qu’une minorité. Nous vivons dans un monde qui est fait pour et part des personnes neurotypiques. Donc si on ne sait pas qu’on est neuro-atypique, qu’on ne se comprend pas, qu’on ne connaît pas nos besoins et nos attentes dans une relation, on prend comme modèle sur ce qu’on voit autour de nous. Le modèle dominant est un modèle neurotypique qui ne leur convient absolument pas et qui ne sera pas épanouissant pour eux.

Tout part de la connaissance de soi. Beaucoup de neuro-atypiques savent s’adapter et c’est une vraie compétence que tout le monde n’a pas (dans le spectre de l’autisme par exemple, certaines personnes ne savent pas s’adapter). A contrario, certains neuro-atypiques, parce qu’ils ont senti une différence sans mettre de mots dessus depuis très jeune, tombent dans la suradaptation en faisant ce que l’on attend d’eux. Ces personnes comprennent ce que l’on attend d’elles et y réponde. En faisant ça, elles s’octroient des besoins d’autrui qui ne sont pas forcément les leurs. Donc elles ne choisissent pas forcément un ou une partenaire de vie qui va réellement leur correspondre. Il faut alors déconstruire tout ça et ça peut être effrayant de prime abord. La plupart du temps, il y a une phase de déséquilibre assez désagréable essentielle pour revenir à soi, à ses valeurs, à ses besoins.

La suradaptation des hypersensibles

Comment sait-on si la personne nous correspond vraiment ? 

La personne qui nous correspond aujourd’hui, ne nous correspondra peut-être plus dans 10 ans. Un couple, ça change et ça évolue, car l’humain n’est pas figé. Encore plus s’il y a des enfants qui arrivent. Chez les personnes atypiques, si on laisse vraiment cette liberté d’action et d’évolution, le couple en sera forcément impacté. Il faut choisir la personne selon ce critère-là : aujourd’hui il/elle me correspond, comment fait-on pour arriver à se correspondre avec le temps ? La meilleure correspondance possible n’est pas de savoir si l’autre est atypique ou non, mais plutôt connaître son système de valeurs. Si on a des valeurs communes et qu’on a l’envie de construire quelque chose, on se donnera les moyens de s’investir dans la relation pour que ça fonctionne.

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Tout au long de la relation, chacun évolue. On a parfois la sensation qu’i y a un fossé entre deux personnes et que l’on ne se comprend plus. L’atypique peut alors partir dans ses ruminations mentales et se projeter dans quelque chose de négatif car ce sont ses peurs qui parlent. Alors que si on revient à l’instant présent, c’est plutôt de se dire « on ne comprend plus », et chercher à se comprendre si on en a l’envie et si les deux partenaires ont cette valeur commune de vouloir faire couple, et de générer une connexion (et non pas une fusion qui alimenterait une dépendance affective).

Toute la difficulté est de maintenir la volonté de s’investir dans son couple quand la vie parfois nous épuise. C’est le cas notamment lorsqu’un enfant arrive dans le couple, mais pas uniquement. Il peut y avoir des problématiques de santé, de travail, d’argent… Comment mettre de l’énergie dans son couple quand on en manque ? On reproche dans ce cas à l’autre de ne pas s’investir autant.

Si on a toujours la volonté de faire un ensemble, rares sont les couples qui ne trouveront pas de solutions.

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Comment se passent les débuts de relation chez les atypiques ? 

On a tendance à idéaliser le début d’une rencontre et le coup de foudre, parce que nous sommes biberonnés aux contes de fées, avec les séries, les films, les musiques… Cette « norme » biaise vraiment les relations des personnes atypiques. Si on donne toutes nos chances quand il y a le gros coup de foudre, on se dit forcément que c’est ça qu’on veut. La vraie question, c’est « est-ce que c’est vraiment ça que vous voulez, ou est-ce que vous croyez vouloir ça parce que dans votre imaginaire, vous pensez que c’est ça qu’il faut avoir ? »

La période de fusion n’est ni bien ni mal. Elle dépend de la personnalité de la personne et de ces besoins à l’instant T. Parfois, on rencontre des personnes dans une période où on est un peu fatigué, du coup, on peut être moins enthousiaste dans la relation et s’attacher pour autant. Un début de relation dépend de plein de choses.

  • Beaucoup de recherches montrent que ce n’est pas négatif de faire 1+1=1 au départ. On dit “on“, on dit “nous” pour tout. La relation ne peut dans tous les cas pas perdurer à cette phase-là.
  • Après, on passe à 1+1=2. On découvre l’autre comme un être différent. C’est là où on commence à voir ses défauts, ces petites choses que l’on aimait bien au départ et qui deviennent lourdes au quotidien. C’est dans cette phase où l’on voit si le couple s’arrête ou s’il continue, car il ne peut pas être épanoui à cette phase.
  • Il s’épanouit dans la troisième phase quand 1+1=3. On reconnaît l’autre, on se reconnaît soi, et on forme un « nous ». Ces 3 entités, si on arrive à les conjuguer ensemble, épanouissent le couple.

Passer la première phase de fusion n’est pas l’essentiel. Certaines personnes sont en quête de cette fusion, car elles ont été bloquées à l’étape 2 sans connaître l’étape 3. Donc comme elles connaissent que l’étape 2 qui est la plus « désagréable », elles veulent vivre l’étape 1.

Comment trouver son équilibre en couple ?

On a « normalisé » le couple. Dans la tête de beaucoup de personnes, le couple est un couple hétérosexuel avec deux enfants, si possible un garçon et une fille. Heureusement, on ouvre de plus en plus cela. Mais qui a dit qu’il faut vivre ensemble, dormir dans le même lit, avoir des enfants ? Pourquoi ? Comment peut-on dire que toutes les personnes ont les mêmes besoins dans leur vie conjugale ? C’est un non-sens.

C’est comme le principe de la normalité sexuelle. Personne n’est dans votre lit pour savoir si ce que vous faites est normal ou pas. Si ça vous convient à vous, personne ne peut vous dire ah non, c’est pas comme ça qu’on doit faire. Et c’est pareil dans votre vie conjugale.

Il y a beaucoup de neuroatypiques dans le polyamour. On en parle encore peu, mais pourquoi pas. Si tout est fait dans le consentement de la personne, ce n’est pas une problématique. Les gens se ferment des portes parce qu’ils sont dans un cadre normé qui ne leur correspondant pas forcément.

C’est donc important de revenir aux besoins et de trouver comment faire coïncider ses besoins avec ceux de l’autre. Créer un couple peut mettre à mal certaines libertés qui peuvent se retrouver par le biais de discussions et de solutions.

Quel impact peut avoir la haute sensibilité sur les relations sexuelles ?

Là non plus, il n’y a pas de normes. L’hyperesthésie peut avoir un réel impact sur les relations intimes. C’est-à-dire avoir un ou plusieurs sens très très réceptifs au quotidien. Ne pas connaître ses hyperesthésie peut-être problématique dans la relation sexuelle. Par exemple, on peut être plus ou moins sensible au toucher, à certaines odeurs corporelles… Comment exprimer à l’autre par exemple qu’une odeur nous dérange ? Parce qu’on ne veut pas le blesser. Sauf que ça peut impacter notre libido si ça nous gêne. Ça peut aussi être visuellement, si la pièce est trop chargée, on peut ne pas se sentir à l’aise pour s’abandonner…

Quand on est hypersensible sur le pan de l’émotivité, ça peut être difficile d’être présent et d’avoir une libido quand on se sent écrasé par toutes les émotions et la charge émotionnelle de la journée. On a besoin de vider son sac avant d’être disponible pour autre chose. Et cela, autant pour les hommes que les femmes.

A lire sur le sujet : L’hypersensibilité dans l’intimité, ça donne quoi ?

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Comment gérer les phases de doutes, nombreuses chez les atypiques ?

Si la personne se connaît bien, elle sait qu’il y a des phases de doute, des phases où elle n’a pas envie d’être sollicité. Les personnes hautement sensibles oublient parfois qu’elles ont besoin de phases de solitude pour se retrouver elle-même juste avec elle-même et répondre à leur fort besoin d’introspection. Quand on vit avec l’autre, c’est comme si on était en permanence sollicité. Et l’hypersensible a besoin parfois de ne plus du tout être sollicité.

Savoir que l’on a ce besoin, permet de l’exprimer à l’autre. Ce n’est pas toujours accepté par l’autre, mais aussi par soi parce qu’on a cet idéal de couple où l’on doit tout faire ensemble. Alors qu’en réalité si on répondait à ce besoin presque viscéral de se retrouver avec soi-même, les questionnements seraient peut-être moins nombreux.

On peut également prendre le problème à l’envers en se demandant si c’est juste des phases ou a contrario si la personne ne se force pas à être dans sa relation, et des fois, elle ne peut plus se forcer, car elle est trop épuisée ?

N’ayez pas peur d’être vous-même, il y aura toujours quelqu’un qui vous aimera tel que vous êtes. 

 

Pour en savoir plus sur Elodie Crépel : 

elodiecrepel.com
Instagram : @elodiecrepel
Youtube : elodiecrepelofficiel

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